xinguoguo 的个人博客
不抱怨，不放弃
02月 9th, 2012 | xinguoguo
这两天一直在开会，务虚会，务实会，扎扎实实的两天时间。而且我终于发现自己是个极易被打动的人，台上的领佳节又重阳导只要是以我们的立场说话，尤其是说些年轻人必须要努力认真之类之类的，我就会在底下下意识地反思自己一段时间来的表现。是否有进步？哪里有缺陷？哪些地方没有尽力而为？哪些时候自己在犯懒筋？最后慢慢就能推导出一系列的结论，诸如不够刻苦努力，没有将时间都用在刀刃上，跟周围的同事相比既不能使出巧劲，又不舍得花时间花功夫……然后我就重重的瘫倒在自己的座位上，开始为接下来的日子担忧。大概我骨子里最害怕的就是成为一个没有追求，没有目标的人吧。竞争意识其实并不强烈，只不过我害怕自己还没觉悟过来就已经远远地被人家甩到了身后，加之我的反应通常又慢了几拍。说实在的，这个世界上没有付出注定是不会有回报的，即使付出了也不一定会得到应有的回报，尤其是进入社会以后，太多客观不定的因素包括生成的个人素质影响着最后的结果。而我本身又不是一个有天资的人，甚至说比常人还要遇事迟钝缓慢一些，如果连时间精力都舍不得付出的话，那么未来在哪里，确实难讲。当然我不可能像女强人一样的生活，而且事业上成功的女人多半是无暇顾及家庭的，毕竟人的精力有限。如何在工作和生活中找到一个平衡，或者如何挖掘出自己原本拥有的潜力，这个度越来越难得把握。
每一次开学总会带给人一些新奇的感觉，总会从心底里冒出来一些想法，一些努力认真向上，好好规划自己生活的好点子。但现实总是以各种面貌和姿势来打断个人对未来的憧憬，如果扛住了，其实人会获得加倍的成就感。但是绝大部分平庸的人都会让满腔的热情熄灭在看似残酷的现实面前，尤其是需要一天天坚持下来的事情。说实话，我从来没有想过自己要在工作岗位上怎么样怎么样，但是三十之前能否真正“立”起来也许是今年该仔细思考的问题了。所有的抱怨、倦怠、疲劳都要转个身化作一种积极的态度，甚至苦中作乐的态度，这样的日子或许才会过得有盼头。
明天就报到了，给自己提一个要求，多笑，多找寻生活中开心的点滴。当好班主任，带好这个班集体，为孩子们的成长镌刻下我的丁点印记。不抱怨，不放弃，始终用阳光自信的心态去寻找生活里的闪光点，多给自己鼓励，多给孩子们鼓励，用一颗温暖积极认真踏实的心去点燃我的教育之路。不说空泛的，第一，从此不再抱怨当班主任的悲惨，要真诚地爱上这份工作；第二，保持笑容，乐观向上；第三，多用笔头功夫记录下当天教育教学的心得与体会，让自己快速成长起来；第四，坚持减肥。
回来后的第一次牢骚
02月 7th, 2012 | xinguoguo
“呼啦”一下，当2011年过去之后，猛然间有了一种恍惚不明的感觉。坐着6路赶往学校，我靠在座椅上昏昏欲睡，真的从来没有料到自己学生身份结束后，会到这样的一个地方工作，而且一下子就一年半时光。今天是元月十六日了，大红灯笼已经被工人们拆下，随意丢弃在路灯底下，那些道旁的小树丛还没有冒出绿芽，于是枯枝上多了许多大红色的“泡泡”，不论从哪个角度看都显得孤独而落寞。我在这学校方圆十里内已经产生过许多次幻灭感了，仿佛自己是飘起来不着地的灵魂，游走在黑暗安静的圈圈里。
时间真的是个魔鬼，从2005年走来，这个博客上记载着我的生活与我的情感，然后我变得越发不像以前的自己。或者说，我已经变得很没种，我甚至不敢将自己内心中生动的想法呈现在“时光”里，而是偷偷摸摸地回到了原地，写下这些字给自己看。是不是越往三十走就越恐惧“立”，越不能“立”呢？我已经不自知地成为了特别在意其他人眼光的人，活得没来由地累起来。
生活原来压根就不是我从前设想的那样，在现实的柴米油盐酱醋茶面前，曾经那些对生活的憧憬变得单薄而可笑，从二十岁开始自以为是的懂事也在现实面前变得幼稚而笨拙。一直在天涯上看帖子，突然间脑子就一片空白，——未来在哪里？究竟怎样才叫未来？从去年下半年开始，C找到女朋友、小周结婚、聪嗲快要当爹、哥哥去了准岳父家、Z怀孕、鱼走上红毯、阳阳送来喜糖费丽罗、丫的儿子就要开口叫干妈了……所有人的脚步都跟着时光在走，唯有我，还嫩生生地四处回顾，找不到来处和去处，没来由地胖了又稀里糊涂地瘦了。如果说每个人都有自己的命的话，为何我仍旧看不到自己隐约注定的轨迹，还是因为莫名的坚持，让我始终摸不清老天爷早已提示给我的方向。或许真是后者吧，我从来都是个后知后觉的人，从来就比别人要慢半拍，有时候想想，如果寿命都比别人要短许多的话，这辈子真是枉来人世一遭，好多人家见怪不怪的事情都是我眼里的新大陆。
或许吧，这真是跟性格有关。我从来就不是一个妥协的人，做学生时对成绩不妥协，写论文时咬着牙要写出自己的东西来，参加工作后对自己要求也没有放松。理所当然的，我对生活也持有一种接近完美主义的心态。可悲催的是，我又并不是一个很优秀的女孩，没有漂亮的脸蛋，傲人的身材，也不聪明伶俐，勉强算得上温柔敦厚吧，但总给人憨厚迟钝的感觉。有时候静静一想，似乎出色的地方还真没有什么。但就是这样的一个自己，却对身边经过的他们百般挑剔，不知不觉挑剔到27岁了，还像文艺青年一样奢望生活中能出现一抹灿烂的阳光。这或许真是一个极度荒唐的前提，勉强立论的话，也肯定得不出我要的结果。
2月份来了，明天学校教职工会一开，又一年的工作便开始了。不喜欢李宇春，但是却喜欢她这首歌的歌词：“白衬衫配方格还是小圆点，最怕填这种二选一的考卷，也许不专一的天性太明显，才会被人家批评优柔寡断。阳光打电话抱怨心情很烦，他说因为突然间爱上了下雨天，这种爱情听起来无稽之谈，就像会跳舞的文艺青年。谁说文艺青年不能旋转，谁说旋转出一定是圈，谁说圈就是规则是界限。”希望2012年，我这个“伪文艺青年”也能够用相对合理的舞步跳出属于自己的圆来。
唯一的念想，写给自己看。
PS：为了减肥成功，转一条微博：2月不减肥，3月没人追，4月脂肪堆，5月恋情吹，6月待室内，7月更加肥，8月会自卑，9月相亲累，10月无人陪，11月无三围，12月肉更肥，1月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。2月份鸟，你还等神马？
安好
01月 29th, 2011 | xinguoguo
小J开车的时候，我有一搭没一搭地跟他说话。窗外的路灯急速地后退，就像这倏忽而逝的时光，——没有人能够预见现在，当那个时候的我们停留在青葱岁月。
眼前的宇人如其名，亭亭玉立。她如水的长发流泻而下，宛若青色的云霞，她的眼眸中真的有闪闪的波光。那个曾经在晚自习时间同母亲一起迎面碰我的女孩长大了。
手机响起，是一个陌生的电话。一声问候，似乎迭转了空间。“老师？”是的，老师。
逝去几个月，告别我的书影世界，与孩子们相处；逝去两、三个年头，告别我的老友，耐得住寂寞地求学；逝去了一大截剪影阳光的日子，那才是我最珍惜的，曾停驻在校园里的，无忧无虑，不谙世事的青春。
大概是的，时光蹉跎，人未老，心却渐渐坚硬，她变得有棱有角，开始与模糊隐约的情愫划开距离。
大概是的，时光如流水，人未老，心却已懂得了“不舍昼夜，去者勿留”的道理，结果自己学会了静静地伫立在那里，看行人的背影渐渐模糊。
大概是的，时光真会如一柄锋利的剑，斩断了情愁，也斩断了青春时节浅浅轻轻的爱与恨。
谁的目光似丝线？惦念地牵挽着过去和未来？牵挽着他人与自己？
玓发信息给我，她登机了。起点是香港，正飞往长沙。
小J打电话过来，明天过来包饺子吧，小M也会来。
有人上线了，我早已记不清从什么开始，他再也没有Q过我。
碾碎
08月 11th, 2010 | xinguoguo
最近很心浮气躁，情绪一点都不好。我也不知道为什么，总是觉得生活没有情调，没有乐趣，也没有新鲜感。丫说我是有点职场恐慌了，当上班的日子一天天临近的时候，自己会给自己造出无形的压力来。其实我并不是一个心态不好的人，大概吧，自己只是阶段性的纠结。
虽然说心情不好表面上有点无缘无故，但实际上仔细想想，还是存在导火线的。比如说老是吹入耳旁的关于某某的点滴事迹，比如说开始对自己各方面的能力有所怀疑，比如说超热的天气，还比如说自己开始不习惯父母对我的作为指手画脚……当一团团不好的因子围绕在脑际耳畔的时候，有时真觉得自己被闷在了一个大坛子里。想吐吐苦水吧，自己都想嘲笑自己，更何况大家都为各自的麻烦事忙乎着，谁有空理睬我的情绪化；即使有人听我说了一大通吧，无非也是笑笑，因为我确实也说不出一个道道来。所以到了最后，就只能把存积下来的感触都封口，都掩埋，若是能铸成黑疙瘩一般不痛不痒的泥砖块最好。
今天在翻网页的时候，看到苏珊说从8月24日起金牛座的人会开始转运。姑且相信吧。最近我确实霉气了点。
夏天的夜里茉人比黄花瘦莉花开得特别好，可是在炽热的阳光下，也凋谢得尤其的快。记得高一的时候自己有本最爱读的书《那时花开》，——现在想起这书名的时候，心底里真是有些欷歔了。花开的时候，其实就那么短暂。美好的时光过去了，果真就再也不会回来。
结果，我就只能这样静静地候着，等一场悄然降临的白头。
白色裙角
07月 4th, 2010 | xinguoguo
再一次穿上我最喜欢的那条白色连衣长裙的时候，已经是五年以后的现在了。我把我的长发依旧披在肩头，不管阳光多么热，也不管它们会软软且温柔地趴在我的脖子上。
我记得，整整五年了。在这不算漫长但绝对不算短暂的时光里，我一直让她静静地停留在衣柜里，——偶尔穿一回，也总是潦草地套上，再随意地将头发绑起。今年夏天，当无数鲜艳轻俏的雪纺短裙在街头飘摇的时候，我居然想起了她。
我提着我的白色手袋走在安静的街头。我的脚上裹着一双打着白色蝴蝶结的凉鞋，它们呢喃对话，于是，小小脆脆的声音点亮了不到七点属于清晨的街道。风拂过我的眼角眉梢，拂过我的头发，也轻轻拽着我的裙角。她在橘黄色的阳光底下小心地飞扬，腼腆，胆小。
长长的小街上店面统统安静地关闭着，我不会去联想，几个钟头前它曾有多么的繁华与热闹。这一刻，身边轻薄的空气宛如悄然绽放的百合，它的旁边，年华宛如水流。有人离开了，追随他们最爱的人，暂时远离了这个国度，这座城市；有人回来了，寻找他们的梦想，也许少了异域和他乡的风情；有人浪漫着，有人现实着；有人彷徨忧郁地寻找归属，也有人从来不必担心辉煌的梦想会缺少实现的可能……我一边淡然地行走，一边记起岚在我耳旁说过的那些话。呵，原来是时间啊，磨合了空间，模糊了空间，拉近了，也拉远了人与人之间的距离。
有一只小麻雀停在台阶上，它耐心地盯着玻璃橱窗，——是在照镜子吗？还是在幻想轮回以后自己能拥有那粉红色的裙衫？我从它身边走过，它入了神，丝毫没被惊动。我走过去，再回头看它，它轻巧地跳跃到一扇更透明的玻璃橱窗前，专注地凝望。它是在思念吗？思念曾经裙角翩翩的岁月？
我走过绿郁葱葱的夏天的树，我走过阳光与阴影的分界线，我走过一段逝去的岁月，——用似曾相识的方式。是你吗？在转角的街头朝我温情脉脉地微笑。还有那梦想，我期待多年终于慢慢铺开的彩色心愿。所有的所有不知能否在多年后的现在，悄然而安静地绽放？我的眼睛由模糊变得清澈，大约白色的裙角正缓缓开启着新的一扇门。可能吧，一直往前走，我就一定能找到自己一直在拼命寻找的那些。
除开某天清晨。
如上。
七月四日下午四点，我是一条白色的鱼，游走在熙熙攘攘的人群里。我想，你看不到我，虽然我手握一瓶透明冰凉的白水。
我想我会“内伤”
06月 28th, 2010 | xinguoguo
这不是一句玩笑话。确实，我有受伤的危险，而且危险系数特别高。
Part 5
有个文秀的小男孩顶着一副黑色边框的大眼镜，超级像哈利波特。我一直以为他很听话，很秀气。结果他是班上的调皮大王之一。有次晚自习居然还和我顶嘴了。不过小男孩很聪明，到了临近复习的时候，学习态度改变了许多。下课时问我问题的时候，仍旧是一副文秀安静的样子，嘴唇红得宛若刚摘下来的樱桃。而另外那个长得和他类似的小男孩也是个极品。一个星期不洗澡，不换校服。办公室的老师每次抓到他，都要督促他去洗澡。班主任发话了，“今天星期五了，你回去给我好好洗个澡，换件校服。都像叫花子的小孩了？！”我们在一旁，笑得挤眉弄眼。
和小朋友们相处的日子
06月 12th, 2010 | xinguoguo
每天五点二十起床，然后赶到校本部搭上校车，七点五分左右到达新校区。
我的一天就这样开始了，从接瑞脑消金兽班到现在，总共五天了。
生病请假的老师是个很优秀的语文老师，也是班主任。所以她的班集体调教得非常好。这无形中给了我很大的压力。学生通常对班主任都会有很深的依恋感，何况是这么负责的一个女老师。别无他法，我只能尽力将课上到最好。当然，我是知道的，无论自己如何努力都不可能与他们的班主任媲美，——原因既在于学生有“先入为主”的观念，又在于我的教学实践经验的缺乏。接手的另外一个班是个有点小调皮的班级，小孩子像“飞天蜈蚣”一样，虽然很有想象力，但对于纪律的概念基本为零。于是，我所面临的状况基本等同于“赶鸭子上架”。我只能在协调相互接纳的感情的同时，让学生不觉得我和他们的班主任存在太大的差距。
我不知道效果会有多大。但五天下来，除开极个别同学跟我讲了“要留多一点时间给他们记笔记”、“稍微少布置点作业”、“多开点玩笑”外，没有收到对于我的“排斥与抗东篱把酒黄昏后议”。昨天我与英语老师出门买东西时碰到一位学生的家长，她说自己的孩子回家告诉她，语文老师暂时换了，但是感觉还可以。我不晓得这其中真话的概率会有多少，或者学生仅仅只是在适应，但我此刻能做的也就是尽我能力的认真工作。
调皮班级的学生暂时倒是被我给“镇”住了。晚自习纪律超级无敌好，连说小话的声音都没什么。这之前，他们的班主任和英语老师都给我打过预防针的，说什么下座位、讲话、调皮捣蛋的无比多，纪律是根本管不了的。星期四的晚自习，他们班主任休假去了，学生听说是新来的语文老师值班，“欢呼雀跃”得……当那堂无比安静的晚自习结束后，我暗地里狠狠地表扬了自己一回。课堂上，调皮小孩最大的优点就是思维活跃，他们能冒出迥异于好学生的各种各样的观点和看法，让人欣赏的同时也忍俊不禁。其实，我倒是挺喜欢这群调皮鬼的。
日子过了五天，我现在处在极度缺少睡眠的状态中。
并且，看着那些当了班主任的老师，我真是觉得有点恐慌了。
两个字，——真累。
新的征程
06月 7th, 2010 | xinguoguo
毕业论文的事在五月中旬敲定，——从零九年九月一直到答辩结束，算是以一篇三万字的文章比较圆满地结束了我三年的研究生生活。我的论文得到了导师和其他教授的肯定，回想起他们慈祥微笑的脸，心里甜滋滋地快乐着。工作的事情在六月初敲定，现在就只剩下莫道不消魂体检了，——从零九年十一月过了最重要的几个关卡，直到五月末市教育局的编制考试成绩发榜，在经过了差不多十轮的考核后，我最终稳稳地着地了。六月下旬体检合格后，我就是一名吃国家财政饭的公办老师了，这个结果使我十九年的学生时光以“顺利就业”这几个字画上句号。并且，这个职业是我梦寐以求的，这个颇有名气的学校也是我梦寐以求的。
一直走来的顺利是我没有想到的，过一关，斩一将，又过一关，又斩一将，最终自己坚持走到了胜利的彼岸。大概真是上天的眷顾吧，每一次接到进入下一轮考核的电话时，我的心总是兴奋得砰砰直跳。我记得考编之前我对大P说：“这一关至关重要。我就像拿着双剑的武士，面对着一群隐形而强大的敌人，我的背后是悬崖，——除了奋力一搏，我没有退路。”大P在呵呵地笑，他好心地安慰我。但我知道，只有自己那颗强韧的心，才能赋予我最强大的力量。
无论如何，自己终是走过来了。现在回想起来，我偶尔会有些欷歔的感慨。似乎所有的一切都是一股力量在推着我不断前行，这股强大的力量使我走到了最后。它让我知道，人生中的每一道关卡都必须全力以赴。这印证了一句话：“虽然有时候付出了也不一定会得到自己想要的结果，但若要有所收获，充分的付出绝对是必须的。”
今天早上，我接到了学校主任的电话。一位年轻的老师休病假了，他们打算让我去代课，所以打电话过来询问我的意见。我很愉快地答应了。跟小朋友们在一起一直就是我愿意做的事情。我始终想，拥有爱心并且将爱心温暖地施予给他们，他们一定会懂得我的用心，并且能从我的努力中汲取到成长所需的养料。
从明天开始，我就跟小朋友们亲密接触了。在这里告诉自己，一定要加油，努力工作，努力向前辈们学习，努力让孩子们喜欢上我。
又一次翻飞起我的手指
05月 28th, 2010 | xinguoguo
我完全没有想到2010年都过了一半了，自己在中博上居然只留下了八篇文字。这会是以前的自己完全无法想象的场景，——那个时候，我起床要做的第一件事便是认真留下生活的痕迹，以文字的形式，并且时间间隔至多不超过十天。我仿佛是一只依靠文字生活的小虫，每日辛勤地爬行于淡灰色的铅字缝隙里，快乐着，抑或是，忧伤着。
如今我仍旧没有停止写字，只是我涂涂写写的频率开始迅速减少。自从我搬到时光后，那些琐碎的小事以及小情绪都便我刻意淡化。大概，我变得更加在意起隐私；或许，我的生活已渐渐波澜不惊；其中最重要的原因大抵在于我成长了许多，于是，我选择了将那些貌似微小的情绪放逐而不是保存。这看起来像是绝对明智的做法，因为大脑容积毕竟有限，太在意情绪也许就忽视了使命，而生命终究是在纯粹现实的场景中获得成长契机的。所以，我便开始认为分散太多的精力必然不会是件好事。
生活在继续，希望我的好心情会从此刻开始。
花开彼岸，不再相见
05月 25th, 2010 | xinguoguo
有个唤作周小鸭的小男生找到我，他用哀怨的语气告诉我，他要去日本了，所以他删去了自己曾经留下的所有文字以及照片。我问他为何。小鸭说，只有这样才能走得决绝。
一时间无比理解他。这就像我在一天夜里曾告诉他，我此刻最想做的事情就是躺在床上听歌，听所有陌生的歌，而我所期望的就是它们中的一首能让我恣肆地流泪。大概有很多人在某些特定的时候都会极其情绪化，比如我和小鸭。那种偶然浮起并泛滥在心底的感情脉流会让我们失去生存的勇气，全身无力，然后只想抓住一只温暖的手，哪怕是一根稻草。这是种刻骨铭心的忧伤，虽然眼睛里不会有液体，但心中却如有缠绕起来的一个结，绕得自己死死地疼。之后我们便只能强迫自己离开这种怨恨至极的情绪，——怎么做呢？将过去都否定，删去一切曾与自己有关的痕迹，然后，销声匿迹。
其实，这是一种很好笑的逻辑，完全是自欺欺人。但彼此，却沉溺其中。
我跟小鸭说，你要去日本多久？几年？小鸭的回答让我大吃一惊，“一个月。”我笑了，果真是个任性的孩子。一个月，一个人，一个陌生的国家，虽然会有种莫名的不舍与缠绵，但也不至于要这般决绝地离开吧。我虽如此想，但并未表达自己的看法，——我还是不忍心伤害一个敏感的小孩，而且是个男孩。“或许，你想让自己释然，而且终究有一天你会释然的。就像我一样，原本以为自己一辈子都刻骨铭心的事情就这么出乎意料地开始模糊了。我没有刻意去忘记，反而开始记不太清楚。所以，珍惜曾经的，珍惜现在的就已是足够。”
突然想起了我最喜欢的彼岸花，和它所寓意的那一句话，“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”若一辈子不见，若生死也不再相见，若忘记前世今生，在轮回中永远地擦肩而过，我们的愁怨还会有吗？我想它们肯定会消逝不见的。既然没有了爱，我们便可以安稳地行走，安稳地说话，弯着眼睛微笑。我依旧可以写我的字，听我的歌，看我喜欢看的电影，只是这一切的一切都已与你无关。这是一种很奇妙的释怀，它悄无声息地来到。之前你发誓要忘记、越忘记越深刻的东西忽然间隐形不见，即使拼命去想，脑子里也开始模糊一片。一切都随风，——这会是世界上最最美好的事情。
周小鸭跟我的谈话让我想到了自己曾经历过的一些事情。他在那边哀怨地说话，他不知道，我，正在这边轻轻地微笑。
我回来了，用一个最淡然而温暖的姿势。